「自由」と「幸福」から解放された夜（母の遺言）

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どうもこんにちは！！きとりかです

いつもいつもラク夢に遊びに来て下さりありがとうございます

今年に入ってから、自分自身の中の
驚きのトラウマ＆驚きのインナーチャイルドに気づき、
『きゃあぁ～！ビックリーー！！』が続いています。

特にビックリしたのは・・・

「自由に生きていいんだよ」「自分の分も幸せになってね」と親から言われていた言葉が、

「幸福」「自由」でいることへの 義務・強迫・命令 となっていたとわかったことでした。
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ことのいきさつは・・・

ペンジュラムのトレーニングを受けた際に、

「○○をして、幸せになれますか？？」という問いを作り、自分自身に聞いてみたとき・・・

「な～んで私、こんなヘンな問いを作っちゃったんだろう？？」と
不思議に首をかしげたのがはじまりでした。

それまで、私の中で、「幸せ」について、「なる」とか「ならない」などの概念はあまりなく、
「たとえどんな現実だろうと、今の現状を幸せだと感じる力がなければ、生きていてはいけない」
のだと感じていました。

まあ、だからこそ、自分みたいな凡人は、
「心」のさまざまなトレーニングを積むことが必要であると感じ、
不器用で要領も悪いくせに、子供の頃から何やらコソコソ！？とやっていたわけです。

つまり、「幸せでなければいけない」と思っていたのです。

しかし、自分が作ってしまった問いをキッカケに、

『本当は、幸せになっても　ならなくても良いってことなのかしら～？？』

『自由選択がゆるされているのかしらねぇ？？』と、

ペンジュラムの講義を聞きながら、1人全然違うことで首をかしげていたのでした。

そしてその後すぐに、ヒプノセラピーの幼児期退行のトレーニングを受けました。

そしたら、出てくるわ　出てくるわ・・・

「幸福でなければ、生きていてはいけない」という観念。

私は、幸福禁止令を解除している場合じゃないわ～！！

『幸福への強迫観念』や、『幸福義務令』？とかを癒したほうが良さそうです（笑）
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「自由に生きていいんだよ」「自分の分も幸せになってね」

私の母親はとても心優しい人で、

私への遺言としても、こういう優しい言葉をかけてくれる人でした。

この言葉自体は何の問題もないのですが、
そこから派生する私のいろいろな感情が、強迫観念として大きく私を苦しめていました。

このことに強烈に気付いたとき、
幸福と自由に対する強迫観念がガラガラと崩れていき、
泣きじゃくりました。

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母親をはじめ、他の大人などからも聞く

「自由に生きていいんだよ」「自分の分も幸せになってね」

という二言が、「特攻隊」のような「業務命令」として強く刻みこまれていました。

自由や幸福を探すことに対して、
「特攻隊」としての任務を背負っているのと同じようなイメージが強くありました。

「自由になること」「幸福になること」

この２つが大きな大きな重責となり、

「自由にならなきゃいけない」「幸福にならなきゃいけない」
という重い重い「業務命令」・「指令」を背負っていました。

知らず知らずのうちに、自分を追い込んでいたことに気付きました。

「自由」と「幸福」が、激しいトラウマと強迫観念となっていました。
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●「偏差値の高い大学に行って、上場企業に入りなさい」

こういう指令を親から受ける人も多いと聞きます。

これは、本人の自主性を阻害する指令であり、
子供の心を扱う 発達心理学などでは、避けるべき指令だと言われていたりするそう。

しかし、この指令は、
かなり具体的であり、何をどうすれば良いのか明確にわかりやすいという点や、
客観的評価ができるという点について、ある意味わかりやすい指令でしょう。

●「自由になっていいんだよ」「自分の分も幸せになってね」

こういう漠然とした指令は、一見、本人の自主性を最大限に尊重し、
親の介入がないように見えます。

しかし、実際のところは、終わりがない永久の無期限指令・・・
それに、もしかすると、偏差値を上げるより、上場企業へ入るよりも困難かもしれない指令です。

「自由って何？？」
「幸福って何？？」

自由と幸福を意味を、人生に体当たりしながら探さなければいけない。
さらに、探したあと、その地点へ行かなければいけない・・・

そんなことから、
結局、突き進めば突き進むほど、「自分探し！？」みたいな方向へ行く展開になってくることもあるかもしれません。

そうなったら、一生終わりがないかもしれません。
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自分が幼いころから、カルマ解消や瞑想・啓発が好きだったのは、
自分を助けたい！！親を助けたい！！という気持ちからだと思っていましたが、

もしかしたら、
『ただただ親の指令（＝自由と幸福）を真剣に遂行していった結果だったのかも！？』

・・・あっけにとられました。

そしてその指令が、特攻隊の命令のように、強い強迫観念となって苦しんでいました。

号泣の後は、爆笑！！（涙）

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「偏差値の高い大学に行って、上場企業に入りなさい」と言われて息が詰まっている方もいる。
「幸福になりなさい」と言われて強迫観念に苦しんでいる方もいる。

「自由に生きていいんだよ」と言われて、

　　「うわ～い！好きにできるー！」と喜ぶ方もいる。
　　「見捨てられたんだ・・・」とガッカリする人もいる。

「大嫌い！死んでしまえ！」と言われて、悲痛の悲しみを抱える方もいる。
「長生きしてね」と言われて、身体の状態の辛さを嘆く方もいる。

「大好き！愛してるよ！」と言われて、

　　「私も愛してるよ～♪」と喜ぶ方もいる。
　　「これ以上つきまとわないで！」と嫌気がさす方もいる。

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人間が生きるということは、感情が動くということ。
感情が動くということは、喜怒哀楽を味わうということ。

喜怒哀楽を自覚して味わうのか、
気付かない状態で、催眠にかかった状態で味わうのか・・・

「自由」「幸福」
この２つの親からの指令・命令・催眠　を手放した私は、
いったいこれからどう生きるのでしょうか？？

「もう、自由にならなくて良いし、幸福にならなくても良い。」

あの気づきに恵まれた夜・・・

その夜、私は今まで感じたこともないほどの、
深い深～い自由と幸福を感じました。

感じるという表現も、包まれているという表現も、
もしかしたらちょっと違ったかもしれません。

私のいるところ、そこに、ただただ 自由と幸福がありました。

自由と幸福は、いつも ここに あったものだったのです。

ただただ、そのことを実感して感激したのでした。

そして、その翌日、今までなかなか進展しなかったことたちが、
人の手を借りて、進みだしました。

「自由になっていいんだよ」「自分の分も幸せになってね」と言ってくれた母のことを、
もっともっと理解してあげれたように感じました。

母の愛を、もっともっと深く感じました。

●いつもありがとうございます

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