【潜在意識：自己否定】戦争と平和〜愛を怖がる私が、安心を取り戻す物語〜

潜在意識マスター講座【上級セミナー】

１８期修了生Ｔさま

潜在意識マスター講座へのご参加
ありがとうございました！😊

今日はＴさまのご体験談を
お届け致します💞

 

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私は子供の頃から、何だかよくわからない、

生きづらさを抱えていました。

 

小さな違和感が、

だんだんと大きくなり、

不安症、対人恐怖症、過食症となっていきました。

 

体調も悪く、いつもイライラしていました。

 

高校生になる頃には、

24時間、昼も夜もそわそわして、

食べることばかり考えるようになっていました。

 

他のことが手につかなくて、ずーっと食べていました。

空腹感も満腹感も感じられない、

とっても苦しくて気持ちが悪くて、

食べるのをやめたいのに止められなくて、

泣きながら、暴力的に食べていました。

 

思い通りにならないことを両親のせいにして、

激しく怒っていました。

壁に頭をぶつけたり、大声で叫んだりして、

とにかく暴れていました。

 

いろんなことがストレスでした。

 

人がこわくて、上手く関われないし、話せない、

自分がここに生きているということが

不安で不安で、

仕方ありませんでした。

 

どこかで笑い声が聞こえると、

私のことをバカにして笑っているんだと

妄想に襲われました。

 

私には、家にも学校にも、

どこにも居場所がない・・と感じていました。

 

どこかに安心できる居場所があるはず、

頑張れば、いつか幸せになれるはず、と思って、

毎日暴力的だけど、

私なりの精一杯で、生きていました。

 

⭐️

 

日常生活もままならない私でしたが、

その後、結婚することもできました。

 

結婚することで、

「ああ、やっと私の居場所ができる！」と思いました。

 

子供を大事にして、優しくて良いお母さんになりたいな、

仲が良く明るい家庭を築きたいな、

と思っていました。

 

でも、そんな風に、思い通りにはならなくて、

むしろ、怒りと暴力にあふれた家庭を築いてしまいました。

 

私は、子供達にも夫にも暴力的で、

傍からは暴力に見えなくても、心で攻撃していました。

優しいと思っていた夫も、私と同じように怒りっぽく、

攻撃的な人だとわかりました。

 

何が原因だったかは覚えていませんが、

4歳だった娘が、「死にたい！死にたい！」と泣きわめいていた時、

私の怒りが爆発しました。

 

衝動的に娘に包丁を向け、「それなら殺してやろうか！」と叫んでいました。

娘は怯えて、もっと大声で泣きました。

 

何が起こっているのか、

私は何をしているのか、どうしたいのか、

わかりませんでした。

 

怒らないようにしよう、優しくしようと思っていても、

子供を怒り始めたら、叩き始めたら、

ますます怒りが湧いてきて止まらず、

何日もムカムカ、イライラしていました。

 

それで、子供が話しかけてきても無視したり、

怒鳴りつけたり、

ご飯を作らないこともあったり、

とにかく私の心は暴れていました。

 

私がただ手を上に挙げる動作をするだけで、

娘は叩かれるんじゃないかと怖がり、

自分の頭を手で覆って、

身を守ろうとするようになりました。

 

2人の子供たちは仲が悪く、

女の子どうしですが、

青あざができるような激しい喧嘩をしました。

毎日、ののしり合っていました。

 

私も鏡を見ると、自分を睨みつけ、「バカ！死ね！」って言っていました。

ご飯を作りながら、呪いのように「私のバカ、私のバカ」

と繰り返していました。

 

思いやりの心、いたわりや共感の心を、

私たちは知りませんでした。

 

こんなにも暴力あふれた家庭を作ってしまって、後悔ばかり。

自分が虐待する親になるなんて思ってもいなかった。

 

でも、怒りがおさまらない。優しくできない。

子供を抱きしめるなんて、到底できない。

 

こんな失敗だらけの人生、

早く終わったらいいのにと思っていました。

 

⭐️

 

そんな私が、上級クラスを修了する今、

ハートの奥から、

安心を感じられるようになりました。

 

毎日、生きててうれしいなぁ〜と

歓びがあふれてくるようになりました。

 

ほんとうに、ほんとうに、幸せです。

 

私がフェリシアで大きく変わったことは、

愛が大好きになったことです。

 

ずーっと、「愛」という言葉が嫌いでした。

「愛」なんて聞くと、虫唾が走るようでした。

愛なんて甘えだ、甘ったれるな！

と思っていました。

 

愛は私にとって、「悪」でした。

 

それなのに、世の中では

人々が当たり前のように愛の歌を歌っていて、

気持ち悪い。

 

どうしてみんな甘えているんだろう？

どうしてそんなことで、生きていけるんだろう？

 

とても不思議だったし、

恐怖でもありました。

 

それがフェリシアで学ぶうちに、

いつの間にか、

愛が大好きと言っているなんて。

 

いつもムスッとしていた私が、

笑っているなんて。

 

夢のようです。

 

今は、

愛こそ素晴らしい

愛こそ真実なんだ

と、心の底から思います。

 

私の心の向きは、180度変わったのです。

 

 

🌸初級のこと

 

優しい心って、、気持ち悪い！

心のぬくもりなんて、こわすぎる！

私もフェリシアで学んでいけるんだろうか・・？

 

そんな所からスタートした私ですが、

初級クラスの瞑想では、

 

「ああ〜、私は幸せだった！」

という想いが、ぶわーっと湧いてきました。

 

涙があふれて、あふれて、

あふれて・・

止まりませんでした。

 

昔から不平不満だらけだった私が、

そんな風に感じられたのは初めてでした。

 

毎日父が仕事に行ってくれて、

毎日母が愛情いっぱいにご飯を作ってくれて、

毎日お腹いっぱい食べることができた。

 

あたたかい家があって、まわりには自然があって、

優しく守られていた。

 

何気ない日常のすべてが完璧で、

幸せだったと感じました。

 

心の底からあふれる気持ちが

ありました。

 

些細なことで、

「なんか不満、幸せじゃない」

「なんか上手くいかない」

そんな風に文句ばかり思っていた私。

 

それが瞑想中の、ほんの一瞬で、

「幸せだった！」

と気づけたことは、

とても素晴らしい、感動する体験でした。

 

こんなに幸せな気持ちが、私の中にもあったんだ！

私も幸せをを感じられたんだ！

 

うれしくて、うれしくて、たまりませんでした。

 

 

🌸初級の後

 

初級を受けたその日から、

感覚が大きく変わり、

自分の内側を感じられるようになりました。

 

自分に「大好きだよ」って言ったら、

潜在意識が喜んでくれるのを感じました。

 

うれしくて、

「初級クラス、行ってよかった〜」とニヤニヤ独り言を言った時、

「ね、行ってよかったでしょ」と潜在意識の声が聞こえました。

 

うふふと笑いました。

 

それから毎日、自分に話しかけて、たかちゃんは大切だよって言いました。

不安な時は、大丈夫だよって抱きしめてあげました。

感情があふれて、わんわん泣きました。

2ヶ月以上、毎日号泣していました。

すごく浄化されたと感じました。

 

そうして、人にも

大丈夫だよ、大好きだよ、

って伝えられるようになっていきました。

 

そんな自分が誇りに思えました。

 

苦手だった慈悲の瞑想ができるようになり、

お祈りの気持ちも湧いてくるようになりました。

そんな時が、とても幸せでした。

 

驚くべきことに

あんなに嫌いだった愛の歌を聴いて、

自分や人を想って歌えるようにもなりました。

 

叶えたいことをたくさん、暗示文にしました。

 

その時に叶った、1番嬉しかったことは、

当時高校生の娘と会話できるようになったことです。

 

その頃、娘はずーっと怒っていて、

私とは会話できなくなっていました。

 

もう娘はこのまま高校を卒業して、

一生、音信不通になるんだろうな、と思っていました。

 

私が攻撃してきたんだから当然だよね、

きっと私のお葬式にもきてくれないだろうな、

と、それくらい険悪でした。

 

娘と仲良くなる暗示文を毎日読んで、

根気強く、できる限りの愛をもって話しかけました。

 

そうしているうちに、

少しずつ心を開いてくれるようになり、

 

いつの間にか、昔のように

明るく話せるようになっていました。

本当に暗示文の期日通りでした。

 

それだけでなく、

私と一緒にいることを

娘も喜んでくれているとわかり、

ハートがポカポカと温まりました。

 

すごく愛にあふれて

うれしい思い出です。

 

🌸ずーっとずーっと、
受け容れられていたとわかったこと。

 

いつからか、私は人から受け容れてもらえない、

ダメな人間だと思ってきました。

 

ダメ人間だとバレないように、

嫌われないように、

 

自分を隠しながら、

人がこわい、こわいこわい！と、

オドオド緊張して生きていたと思います。

 

ある時、まりえ先生とワークをしてから、

「私を受け容れてほしい！」

「私を見てほしい！」

と叫んできた私が見えました。

 

人がこわくて、うまくやれないと思っていたのは、

実は、

私が人を拒絶していたからなんだと

わかりました。

 

本当は、今までずーっと、

両親にも親戚にも友達にも、

みんなに受け容れられてきたんだと

気づけました。

 

ずっと一人ぼっちで孤独だと思っていたのは、

私が自分から人を受け容れようとしていなかっただけ。

 

ダメで恥ずかしいと思って隠してきた、

どんな私も、

ずーっと受け容れられて、

愛されてたなんて・・

 

世界がひっくり返ったようでした。

 

過去の見え方が変わって、

今までこわいと思っていた人も、

こんなに優しい人だったんだ！

こんなに愛の人だったんだ！

と感じられ、

ハートがじーんとあたたまりました。

 

ちょうどその頃、

学生時代の友達から連絡をもらいました。

 

今年は同期会をやろうね、会いたいねっていう連絡でした。

 

昔は、

「私はみんなより劣っているし、

受け容れられるわけない」

と思っていて、

毎年の年賀状も苦痛になり

出さなくなっていました。

 

でも本当は・・

ずーっと私をあたたかく受け容れてくれていて、

今でも気にかけてくれている友達が、

こんなにいっぱいいてくれた・・と感じて、

胸がいっぱいになりました。

 

「ごめんね」と「ありがとう」が

あふれました。

20年ぶりくらいに、今年は友達に会いに行こうと思います。

 

 

🌸戦わなくてもいい！とわかったこと。

 

またある時は、ワークの中で

幼児決断を癒した瞬間、

あぁ〜、私、生きてて良かったんだ！と思いました。

 

まるで魔法のように、

すーっと、一瞬にして

モヤモヤが晴れました。

 

物心ついた頃から、私はいつも誰かと戦っていました。

頑張らなきゃ生きていけない、

人より認められないと生きていけない、

 

できない私は消えてしまうんじゃないかと

こわくて、

何かに追い立てられるように、戦ってきました。

 

競争の世界にいたので、

ほんの小さな失敗で、ズドーンと世界の果てまで落ち込んだり、

何かできたと思えば、人を見下し、

優越感や安心感を感じたりするところがありました。

 

それが、すーっと癒されて、

「私、戦わなくても良かったんだ！」

「ありのままで、本当に良かったんだ！」

と、晴れやかな気持ちが広がり、

 

心の中で何十年も続けてきた戦争を

終えることができました。

 

「人と比べなくても生きてて良いんだ〜」

と思えてから、

人との壁がなくなった、と感じます。

 

それまでは、人と接する時、会話する時、

緊張して言葉が出なくて、

話したことも相手に届かない感じがありました。

 

今は人との壁がないので、

話すことが、相手の人と

通じ合っている感じがあります。

 

とても楽で、

安心できるようになりました。

 

 

🌸他にもうれしかったこと！

 

・不登校だった次女が、少しずつ、学校に行けるようになりました。

体育祭で1種目参加できた日、合唱発表会に出れた日、教室まで行けるようになった日、

クラスの子とおしゃべりできた日、修学旅行に行けたり、初めて友達と遊びに行った日、

うれしくて、その度に泣きました。

 

・娘たちが、誕生日などにプレゼントを贈り合うようになりました。

 

・私も体調が改善し、体力もつき、フルタイムで働けるようになりました。

・臨時収入もありました。

 

・職場が優しい人ばかりになりました。

・男性は優しいと思えるようになり、一緒にいても怖くなくなりました。

 

・人の愛を受け取れるようになりました。

・両親も仲良く、優しい雰囲気になりました。

 

・瞑想して頭を静かにできるようになり、自然や宇宙、ご先祖様とつながる幸せを知りました。

・思いがけず、ワンネスの一体感を、カラダで感じることができて、とっても感動しました！「あきらめ」の人生観が癒されました。

 

 

⭐️まとめ

 

振り返ってみると、

すべては愛なんだな〜と

ハートの奥から、じーんと感じられます。

 

愛を学んだから、

潜在意識の声を聞くことができたり、

自分を癒すことができたり、

幸せや祝福を受け取ることができるようになったんだ

と思います。

 

愛があるから、癒しや奇跡も起こる、

ということを本当に実感しました。

 

心の底から愛が嫌いだった私には、到底出会えなかった世界です！

 

ここまで導いてくださったまりえ先生、

ずっと信じて見守ってくださった先輩方に

心から感謝いたします。

 

そして、共に学び、

いつも問題を起こしてしまう私を

愛いっぱいに受け容れ、

励まし、喜んでくれた、

軽やか天使チームのみんなにも

心からのありがとうを伝えたいです。

 

私にとってフェリシアは宝物で、

命の恩人です。

 

フェリシアに来ていなかったら、

子供達に手をあげてしまったこと、

怒り狂って子育てしていたことを、

ずーっと後悔していたでしょう。

 

自分を許せなくて

自分への意地悪もエスカレートしていたかもしれません。

 

愛されていたことも、感謝することも知らずに、

人生を終えていたと思います。

 

でもこれからは、

ますます幸せになる予感しかありません。

 

すべての人や社会、ご先祖様に恩返しする気持ちで、

夢中になって

人のために生きていきたいです。

 

愛を深めて、

愛いっぱいに、生きていきたいです！

 

世界中の人が、愛によって

深く安心して暮らすことができますように

 

優しく平和な世界が広がりますように

心よりお祈りいたします。

 

ありがとうございました。

 

 

（体験談ここまで）

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潜在意識マスター講座【上級セミナー】

１８期修了生Ｔさま

潜在意識マスター講座へのご参加
ありがとうございました！🌺

貴重なご体験談もお寄せいただき
ありがとうございました！🌺

 

最後までお読みいただきまして
ありがとうございました♪

 

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